“瑛子…对不起！所有的一切，我只能说对不起！”
这条短信我收到了...可是有什么意义么？这还不是你一个巴掌换一粒糖的伎俩...
对不起？ 有用嚒？ 你给我造成的伤害... 困惑... 就只是一句“对不起”能解决的嚒？
想我再回头嚒？张翔... 你知道你的所作所为已经让我很混乱了嚒... 我很难相信男人的话语...
你只是想知道我心里是不是还有你... 那好... 我告诉你... 有！！！
就算是我想要忘记，那也不是那么容易的一件事情吧...
我只是感觉到我很寒心... 我在你心里就只是作为一个“备胎”的身份而已...
寒心的是我关上你家房门你并没有挽留...
寒心的是我生病的时候你却告诉我关你什么事...
寒心的是发消息打电话给你却没有回应...
寒心的是每次你想到我都是王慧不在你身边...
寒心的是你和我说着你和她之间的事...
寒心的是我那一夜未归换取我爸的一个巴掌和谩骂的时候...
寒心的是你却一点都没想过我的感受...
寒心的是王慧对我说了哪些话的时候你却无动于衷...
你真的爱过嚒？总是一次又一次的强调你爱过...
可是你好好想想我们在一起的时候吧... 你真的爱过嚒？
我最懦弱的时候... 最需要人在身边的时候... 你一次又一次的抛下我...
你知道这一年多来我都被Chronic cervicitis困扰着嚒？
我恐惧医院... 恐惧鸭嘴钳.. 恐惧每个月的例假...
我现在想到当初真的很无知...
你是学医药的... 你又比我懂男女之事...
一个月之内吃下3、4次的紧急避孕药什么后果...
可见... 你并不疼惜我... 我对你而言... 又算什么呢？
我希望你会想起我... 但不是王慧不在你身边... 不是姜珊珊和你闹的时候...
但是没有这些时候... 你过的很好... 并不可能会想到我... 呵呵...
我只是在自欺欺人... 明明清楚这其中的利害关系... 却还是偶尔会掉进去...
生不逢时... 我多少次的问我自己... 如果我会比她先出现在你的生命里会怎样呢...
可是... 我没有叮当猫的时光机... 穿梭不了时空... 只有在夜深人静的时候胡思乱想罢了...
我知道... 即便不是王慧... 也会有别人... 还有你的妻子...
贝贝很可爱... 现在跟以前比有点长的像你了... 呵呵...
我不知道说什么了... 混乱... 对你... 对于我和你之间所发生的事情...
不能全部都怨恨你... 毕竟一个巴掌拍不响... 苍蝇不叮无缝的蛋...
若我当初从宾馆出来能当机立断... 或许我们还能做朋友...
我对所有的人都说... 你是个不错的朋友... 呵呵...
只是... 当初怎样的坦诚相待... 共赴云雨...
我付出了真心在这段感情里面... 我做不到心平气和的去面对你...
梁俊说你对我说的话... 十句有十一句都是忽悠我的...
经历过这么多... 有些事情... 似乎我也明了了...
只是... 我还是想说...
张翔... 珍惜你现在所拥有的... 别再玩火了... 我会祝福你...
你也不用过几个月的试探我了... 我告诉你... 我的心里... 你占有一席之地...
你知道王慧给我发的信息的时候我心里的感受嚒？女人何苦为难女人...
有必要那么说我嚒... 还是她说的话就是你的意思？我在你心底就是那么样的人？
呵呵... 我真的不明白... 她为什么抓着我不放... 就算我还爱你... 我也不可能跟她去抢你...
你是属于姜珊的... 是属于贝贝的...
我爱你... 但你并不爱我... 所以... 这些只会在我的记忆里...
我害怕有天父母真的离婚了... 到时候我该何去何从...我还会在现在的工作单位嚒...
一切都充满了未知... “对不起”真的起不了任何的作用... 一颗真挚的心...对我来说比什么都重...
如果有那么一个人... 是真的爱我疼我... 就算他已婚... 我也甘愿在他的身边...
可是那样的人...与我而言... 似乎遥遥无期...
无来由的想去买小盆栽... 却想起1年前也是这旁边我去买了个盆栽... 然后泪如雨下...
无来由的经过KFC... 却看见了你们坐在窗户旁...
无来由的心咯噔了一下... 快速的闪到隔壁的店铺中...
无来由的看见她怀里的蛋糕... 想起六月二十九是你生辰... 想必明日你太太回来... 她提前给你庆祝吧...
我承认... 我在乎... 所以我会心咯噔的痛了...
我承认... 我害怕... 害怕再想起你的样子...
我承认... 我想见到你... 咫尺却似天涯...
忆起发生的过往... 心在滴血... 没有和你在一起任何快乐的记忆...
除了ML... 我找不到一点和你在一起的其他事情...
她说... 别再纠结了... 他找你的动机不纯...
我说... 我知道的... 每次都是ML... 他和她闹别扭的时候...才知道我的存在...
我的生日... 我期待着你的信息... 可是却一丁点的消息都没有...
我在牵手发了帖子... 你看见了... 可你还是没有只言片语...
上班的地方离你更近了... 却咫尺天涯... 呵呵...
几乎每周好几次都要经过你家和光彩那边... 可是就是遇不见...
我告诉自己... 不要再想... 不要在留恋... 可是还是偶尔会想起一些点滴...
慢慢来吧... 我也相信... 只要不和你在接触... 我会淡忘的...
过了最近几个月就好... 因为和你的交集也就这几个月的时光而已... 呵呵...
时间真的过的很快... 还有一周就到了那个破茧成蝶的日子了...
这几日我心里很乱... 心情很糟糕... 我居然又想你了...给了自己几个巴掌...
可是... 毕竟... 我难过...
张翔... 你他妈的这个混蛋... 因为我知道你压根都不记得... 不记得你要了我的那个日子...
去年的那几个月对于我来说... 是幸福的... 也是痛苦的...
恨自己的破记性... 让我记住那些让我忘不掉了日子...
一年了... 最近这段时间这一年的记忆总是冒出来... 让我真的很难过...
你很残忍... 你爱她... 却告诉我你有多爱... 却问我...我们能不能做朋友...
自始至终... 你都没有在乎我的感受... 从我跟你第一次ML开始... 你一直都没在乎过我！
既然不爱... 为何又留下我... 为何吻我... 为何抱我... 为何...
我好痛... 真的好痛... 好无助...
爸爸不再管我了... 甚至我天天几乎都看不到他人...
现在这个冷冰冰的“家”...让我好害怕... 好无助...
好想听见你再叫我“瑛子”... 好想被你抱下... 可是我知道这一切都是不可能的了...
你已经忘了我了... 你的心上是她... 你的妻子是她... 我什么都不是... 什么也不是...
我... 我想你... 我好想见你...
可是... 我知道这是不可能的... 你不会再来找我了... 你已经不再记得“瑛子”了...
一周年... 呵呵... 祭奠我破茧成蝶的一周年...
我是该笑... 还是该哭呢...
终于...我做到了我承诺的事情...或许就真的完结了吧...
笑叹自己的自不量力...无知...单纯...
一夜未眠...听着你的鼾声...迷迷糊糊的听见你说后悔留下了我...
呵呵...又是后悔了...
后悔要了我...后悔再见我...后悔再找我...后悔给我电话...
一开始就是在后悔...为什么...为什么后悔还要继续...
一次又一次的我问我自己...到底值得不值得...
跟你说我不后悔...真的...不后悔...
不后悔处子之身给你...不后悔被当作一个备胎...不后悔爱上了你...
但是却是明白...不值得...
早上离开的时候...心在滴血...呵呵...
想关掉闹钟让你多睡一会... 想删除自己的号码...以免给你惹来麻烦...
却看见那属于你们的裸裸的甜蜜...呵呵...
嫉妒...亦或是听见心碎的声音...
我不相信你不知道我起床...我站在床边...我离开...但是你却并没有挽留我...呵呵...
是哈...我是什么身份...你为什么要挽留呢...只是一个爱你的人而已...
回到家里...爆发了...呵呵...
听着他们的咒骂...依旧刷牙洗脸洗澡...上帘卷西风床睡觉...
原来...昨夜里又开战了...
男人说以后再也不管我了...是不是就意味着放弃我了呢...呵呵...
明天下午...离开了...如果你挽留我...我会留下...可是你并没有...
我感觉不到一丁点你的感情了...
其实我早就应该明白...但是却没有做到...
我说我爱你是真...可是于你...我不知道哪真哪假...只因你我实在不明白...你也未曾给我去了解和明白的机会...
X...我很舍不得...你知道嚒...我不喜欢你欺骗我...
哪怕就是你的备胎...我也希望你能诚实的和我说真话...我实在分不清你话语的真假...
再见...吾爱...
又是这样...你舒服了...难过的只是我...
珊珊要我学会说“不”... 对于别人我可以做到...只是于你...我无法拒绝...只因从未忘记...
一次又一次的伤害着我... 呵呵...却还和我说要和我做朋友... 不觉得真的很残忍?
你们的甜蜜...我的心痛... 你并不在乎...
你在乎了我的感受? 呵呵... 貌似并没有...
对我的解释... 你只是想给自己的良心好过点找个借口...
终究会是陌路人... 为何要相遇... 为何让我心动后便撤走...
原来曾经我以为的让我心动也只是很正常的事... 呵呵... 我还能记得什么美好呢...
同情...心痛...你的事情总会触动到我的心弦...
我真的希望你不要出什么事情...
你难过...烦心的时候想到我...谢谢... 只是我希望是你真心的...
我的门会一直朝你开... 我做不到对你说“不”... 也不想...
或许很蠢...很笨... 可是我就是做不到...
一段感情里面谁在乎的多就注定了谁受伤...呵呵...
在乎了...喜欢了... 爱上了...
心里明明白白... 清清楚楚... 就是做不到...
X...我说的...难过的时候...只要你想见我...瑛子就会出现...
而“瑛子”这个称呼只有你可以叫！！！
呵呵...不管你怎么想...心里一直都会有你...
没想到这么快要离开... 我还没有处理完事情... 呵呵... 期许有机会再见吧...
昨夜~ 跟嘎嘎劳斯秉烛夜谈...
聊了好多...
他说徐某人...我说张某人...
太多的事情...其实不能告诉她...
呵呵...听着...笑着...却不敢看她的眼睛...害怕她会从我眼睛里面看出点什么...
早上...醒了...吓醒的...
梦里是张某人的画面...
日有所思夜有所梦...或许很对...白天提的多...晚上是会梦见吧...
他依旧是憨憨的笑容...只是我再也不会看见的了...
他的后座...我也不会再坐上...
只是在记忆里面...留下支离破碎的痕迹...
瑛子现在其实明白了很多...
对别人的确是很不公平...
我承认我自私...我固执...
可是...我心里现在不想接受任何人的感情...
对于喜欢我的人们...我只能你们说对不起...
我害怕了...不经意的喜欢...不轻易的爱上...让我很难自拔...
现在的我对感情很是恐惧...
又过去2个多月了... 依旧你忘记了我的存在...
可是我那无可救药的脑袋里面却还是会偶尔想起你...
论坛上一次又一次出现你们活动的消息...
群里偶尔也会蹦出几个说你们的事情...
我却只能无助的接受着这些...
不用任何的方式联系你...因为我知道你并不在乎...
在被窝身体蜷成一团的哭泣...只是因为又想到了你...
我不是一个说放就能忘的人...其实自己也是鄙视自己这点...
一次又一次的欺骗证明了就是在玩弄而已...
当你让我向她解释的时候...我就已经明白了...
可是...我却发现我爱上了你...
是的...“爱”...我说出来了...
爱上的是不能爱的人...不会在一起的人...不爱我的人...
我只有放弃...把这样的心情和感觉放在心里...
强颜欢笑...痛快的玩闹只是为了逃避...不让自己闲下来...
X...你不会知道...也不会明白你的瑛子现在是如此的想你...
但是我不会再去找你...哪怕到死的那一天...我也不会再去找你...
呵呵...如此...贪恋你的味道...
凌晨两点四十五,我醒了第一次.三点十分,又醒了第二次.
做了好多好多梦.在无数个梦境里奔跑,迂回的小路,天空很灰.
能做梦真好.我不愿醒来.继续回到这个丑陋的社会中,苍白没有力气的活着.
太讨厌零九年,所有发生过的一切都让我难堪,回不到起点又看不到终点.
每个人是每个人的过客,谁又是谁的终点?
谁也无法判断和掌控它.谁也没有能量爱上又全身而退.
最近的似乎很糟糕、没有人再在乎我的身体会怎样了、
爹妈忙着吵架、没功夫管我、而我也没那个心情去管自己了、
吃一点点都觉得饱了、不然就是吃了就想吐、
天天头都是昏沉沉的、吹了风便头疼的厉害、
坐着也总是感觉肚子好撑好撑、
我不想管、也请你们不要再和我说了、
同床异梦也好、你们如果真的想分开、请等我嫁人！
等我出了这个家门、你们想怎样就怎样、
但是、只要我还在这个家一天、请你们顾及下我可行？
准准给我汇钱来、要我先把身体搞好、其他的事情就别管了、
可是现在这样的情况、我真的能不管嚒、
其实我是管不了的、超出我能力范围之外的事情了、
很累很累、莫名其妙的接到莫名其妙的信息、莫名其妙的被人厌烦、很莫名其妙、
是的、我发现我的确是错了、不该去找他、只是当做一个朋友想依赖一下、没想到却成这样、
的确是我自己太天真了、把太多的事情都想得那么美好、
现实的社会、现实的人、
突然发现、原来他在知道了我这么多的事情以后、还在等着我、
呵呵、谢谢你、只是现在的我、没有心情去想那些事情、
经过这段错误的感情、我明白、如果没有当初的开始、或许今天的他还会是我的依靠、
所有、我不想再失去一个关心我、在乎我的朋友、请原谅我的自私、
